生出想法。做出选择的当时，还是之后回顾的时候，都觉得自己的选择一点都不明智，结果也并不总是证明“这个选择的确对自己的计划有利”，甚至从事后的发展来看。一点好处都没有。

　　可是，我就是无法在这种间不容发的时候，去做那些理智的，对自己最有利，却必须坐视这些既是敌人又是朋友的人们死去。我总是想在自己的承受能力极限内，去做那些明显没什么好处的事情。明明不是英雄，也知道自己不可能成为英雄，但就是有一种逞英雄的意气，迫使自己行动起来。

　　我有时觉得自己很了解自己，因为了解自己，所以觉得自己愚蠢。但有时，却觉得自己是一大堆不知道是什么的东西构成的，就像是一片浓雾中纠结的螺旋。然而，无论是感到矛盾，还是感到愚蠢，却又不讨厌这样的自己。

　　是的，我从来都不讨厌自己。哪怕自己很愚蠢，很矛盾，精神错乱，不知深浅，不成熟，不理智，我都从来都没想过要嘲笑这样的自己。

　　我觉得自己就是高川，也觉得，高川就应该是这样的一个人。

　　所以，我如今所想的，所做的，任何决定，都是“高川”会做的吧。一直以来，我都这么坚信着。

　　我的神经从痛苦中舒缓，我的肢体也不再如承受冲击时那般麻痹，我擦干净自己鼻子、嘴巴和眼角的血迹。运转四级魔纹，将长刀重新制造出来，之后又变化为盾牌，重锤，链锯大刀，最后浓缩为匕首。

　　异化右江的左眼又在滴溜溜地转动，就仿佛之前重创了我们，只不过是闲来无事的轻轻挥手。倘若说身体行动和可见的异常现象，都是可以想办法抵挡的，那么，近似于“月神”的精神侵蚀，则是任何意识行走者都必须正视的力量，而对于不是意识行走者的人，简直就是无可抵御的力量。

　　亦或者像我这样，只拥有半吊子的意识行走能力，虽然仍旧可以挣脱，但是先不论精神层面上的伤害，光是摆脱侵蚀的时间，就足以致命。

　　我没有立刻死掉，让我觉得仅仅是因为自己的运气比较好罢了。也许，在某个“剧本”中，我不应该在这里退场，所以异化右江被其它某个方面的情况牵制住了注意力――而这些在暗中牵制异化右江行动的，或许正是那些一直没有现身的神秘专家。

　　不管怎样，也许对我的计划来说，也谈不上是什么好事，但是，我仍旧觉得，自己不能就这么灰溜溜地离开。即便拥有速掠，异化右江又一副不将我们放在心上的样子，我仍旧可以找到许许多多的理由去说服自己，去证明“就这样带走铆钉和接头人绝对不是好的选择”。

　　只要想做，理由总是有很多的，不是吗？我在心中对自己说着，有一种倔强，一直横亘在我的内心，促

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